DỞ TỆ
Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:
– Sao? Hôm nay con xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?
– Vâng. Con rất thích bố ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!
MẨU RAO VẶT
Viên chủ bút bảo cô thư ký:
– Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: “Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên…”
Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:
– “Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để…”
Viên chủ bút nhún vai nhắc:
– “Để giúp việc cho cô thư ký!”.
CHIẾN CÔNG
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
– Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
– Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
– Không! Ta về bằng… xe cứu thương
TÓC CHUNG TÌNH
Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục “gỡ rối tơ lòng”.
– Thưa ông, theo ông thì phụ nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu…?
– ồ! Cái đó… theo tôi thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.
TƯỞNG TƯỢNG
Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
– Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến… cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm… không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có… tuyết trắng, gió và sự tịch mịch… Bà … hiểu tôi chớ?
– Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp – Và tôi giờ đây cũng đang… tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và… tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!
HỮU HIỆU
Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:
– Sao bác cứ búng tay tanh tách thế?
– À, để đuổi cá sấu đi đấy mà.
– Nhưng quanh đây hàng trăm dặm làm gì có con cá sấu nào?
– Đây! Giờ thì bác đã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!
NGỌAI LỆ MAY MẮN
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
– Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.
– Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
ĐIỀU BẤT NGỜ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
– Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.
– Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?
– Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
BI KỊCH
Vị tổng thống của một cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp gỡ và tiếp chuyện với ông.
Sau một hồi chuyện trò, Tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ “bi kịch”.
Một em gái hăng hái phát biểu:
– Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.
Tổng thống mỉm cười với em và nói:
– Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi. Có ai có ý kiến gì khác không.
Đến lượt một em trai xung phong:
– Thưa Tổng thống, có phải bi kịch là khi một chiếc xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?
Tổng thống xoa đầu em:
– Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng không phải là một bi kịch.
Một cô bé khác phát biểu:
– Nếu cả gia đình ngài Tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa, tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.
– Giỏi lắm! – Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng. – Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?
– Bởi vì, – Cô bé đáp – Đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn.
THƠ NGÂY
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: “Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?
“Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé”. Đứa con trả lời.
Sưu tầm
