Đàn Bà Giỏi thậtMột bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi, “Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”
“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng,
“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”
“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
Hạt bụi
– Hôm qua tớ bị một hạt bụi rơi vào mắt, thế là mất toi $30 cho bác sĩ.
– Nhằm nhò gì. Hôm thứ bẩy tuần trước, một cái áo dạ hội rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi $400 cơ đấy.
Có cách vào Thiên Đàng.
(Lưu ý: Đây không phải là cách tốt nhất)
Tư-Đen là môït tay ăn chơi khét tiếng trong làng. Mẹ hắn lo lắng cho phần hồn hắn nên khuyên ” Con mà không lo ăn năn tội và bỏ những tính sấu của con thì khó có vào Thiên Đàng”. Tư Đen trả lời với mẹ một cách tự tin ” Mẹ khỏi lo, con sẽ có cách”. Thế rồi ngày tháng trôi qua và Tư Đen qua đời. Linh hồn hắn tốc hành xuống địa ngục ngay khi lìa ra khỏi xác. Chủ cửa địa ngục vừa thấy bóng Tư Đen liền đóng cái “rầm” rồi run lẩy bẩy, hắn lẩm bẩm ” Cho thằng nàùy vào đây có môn nát bấy cái địa ngục này”.
Tư Đen thấy vậy mỉm cười và mạnh dạn tiến về Thiên Đàng nơi Thánh Phê-Rô và các Thánh đang vui tươi chuyện trò. Vừa thấy bóng hắn, Thánh Phê-Rô chạy ra, dang tay chặn cửa một cách oai phong và quát ” Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, ngươi không chịu ăn năn và đền tội, ngươi không đủ tiêu chuẩn vào Thiên Đàng”.
Tư Đen ung dung móc trong cái bị mà hắn đeo bên cạnh trước khi chết một con gà trống to tướng và bóp vào cổ nó liền hai lần. Con gà trống tức thì cất vang hai tiếng gáy “Ò Ó O…O…Ò Ó O….O” khiến các Thánh phải ngưng mọi việc và hướng về phía Thánh Phê-Rô và tư Đen. Tư Đen đang định bóp cổ con gà lần nữa thì Thánh Phê-Rô hoảng hồn kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn ” Thôi thôi sợ cha rồi, vào đi cha, chuyện 2000 năm rồi mà còn nhắc chi nữa cha”. Vậy là Tư Đen thành công
Chúa Đây Con Ơi
Một giám mục tây đi kinh lý, ban đêm phải ngủ tại khách sạn.
Ông chủ là người ngoan đạo
nên dặn tên bồi phòng ngày mai phải lên gọi Đức Cha dậy cho Ngài đi làm lễ. Ông nói:”Ngày mai khi lên đến phòng, con gõ cửa, khi Đức Cha nói : Qui est là (ai đó) con phải trả lời : C’est le
garcon, Monseigneur.
Sáng hôm sau thằng bé lên phòng rón rén gõ cửa. Từ trong Đức Cha hỏi:
– Qui est là?
Cậu bé bồi phòng sợ quá trả lời :
– C’est le Seigneur mon garcon
(Chúa đây con ơi)
Nó Tưởng Tôi là Chúa
Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai.
– Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình?
– Thưa bác, có Chúa lo ạ.
– Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?
– Thưa bác, có Chúa lo ạ.
– Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?
– Thưa bác, có Chúa lo ạ.
Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:
– Sao? Bố mầy thấy cậu Huy có khá không?
– Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc ..
– Điều gì thế?
– Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa
Sống thì chân nọ đá chân kia,
Chết đến hai tay lạy tía lia.
Diêm vương quát hỏi: xin gì thế?
Bia!
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
– Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
– Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. – Nhà chính khách khuyên nhủ. – Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy…
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
– Đưa con chó cho ông ấy đi!
Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.
Sinh viên thứ nhất gọi:
– Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Sinh viên kia đáp:
– Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: “Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!”.
– Lựa chọn hay đấy! – Sinh viên kia gật gù. – Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:– Ai làm gì trên ấy đấy?
– Tôi đây mà! – Ông khách đáp – Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
Sưu tầm
