Không quen hạ cánh cùng máy bayMáy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
– Ngài cảm thấy mệt ư?
– À, tôi chịu được… có lẽ do chưa quen.
– Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
– Vâng… à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.Đã ngứa mắt từ trước
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
– Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
– Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ
Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:
– Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
– Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng… 5 bài thơ và một truyện ngắn!
Đắt bằng một tiếng thét
– Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?
– Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!
Vào tù hay đi thăm tù?
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
– Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
– Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
Thừa một con bò
Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn… năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
– Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
– Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
– Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
– Thừa một con thì có!
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
– Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!
– Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
– Không kịp… Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.
Lỡ dịp may
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
– Có chuyện gì vậy em?
– Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì…
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: “Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!”.
Không ổn
– Vợ tương lai của cậu là người thế nào?, một anh bạn hỏi. “Vợ tớ cũng giống như sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!…
– Thế thì không ổn rồi!
– Sao thế?
– Vì ai cũng muốn dùng!
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
– Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
– Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
Tại sao
Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
– Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
– … Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không dồn vào chân của thầy được?
Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:
– Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!
Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân một đặc ân.
– Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?
– Không, cám ơn ông… tôi sợ bị nghiện mất!
Trộm cướp
Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: “Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết”.
Tử tù vội nói:
– Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!
Chuyện lớp học
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: “Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo”
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
“Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?”
“J.F. Kennedy thưa cô !” – một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
“Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ…?”
“Ô”, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, “Martin Luther King”.
Cáu lắm, Dick buột miệng “Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?”
Bà giáo sửng sốt và thét lớn “Ai đã nói câu ấy?”
“Bill Clinton thưa cô” – Dick mừng rỡ – “Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?”
Sưu tầm
