Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Mất chim
Một ông linh sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông linh sư hỏi tất cả các con chiên:
– Ta có một câu hỏi, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?
Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:
– Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông càng lúng túng hơn:
– Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi:
– Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim CỦA TA bao giờ chưa?
Vợ chồng
Trong bữa điểm tâm, chồng chúi mũi vào đọc báo. Vợ bưng cà phê lên. Sau khi uống ngụm đầu tiên, chồng tức giận nói:
– Em biết thừa là anh không thích uống cà phê có đường cơ mà.
Tất nhiên em biết, nhưng em rất muốn được nghe giọng nói của anh.
Chồng hỏi vợ:
– Này, tại sao em lại biết những điều mà em khuyên các con gái của chúng ta không nên làm nhỉ?
****
Chồng bảo vợ:
– Hôm nay anh đã mời một người bạn về đây ăn tối.
– Sao? Anh điên à? Nhà cửa bẩn thỉu bừa bộn thế này, em thì chưa đi chợ, bát đĩa thì chưa rửa, làm cách nào em chuẩn bị được bữa ăn tư tế?
– Chính vì thế mà anh mời
– Sao cơ
– Vì cậu ta đang định lấy vợ mà.
Trong quán nhậu, hai khách gọi anh bồi bàn:
– Anh ơi! Cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
– Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé!
Anh bồi hướng vào bếp kêu:
– Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!
Chửa chắc
Hai tay nhậu ngồi tán gẩu:
-Cháu bà nội tội bà ngoại
-Ông nói sao ấy chứ , cháu ngoại mơí chắc chắn là cháu mình chứ vì chính con gái sinh sinh ra nó mà, còn cháu nội chưa chắc phải coi lại.
-Cũng chưa chắc đâu ông ạ, chắc gì đúng là con gái của mình đâu.
(nếu chưa cười được xin đọc lại chậm chậm)
Một bà mẹ đánh thức con trai:
– Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
– Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
– Con đừng có làm nũng như trẻ con…
– Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài…
– Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!
Một anh chàng yêu một cô gái rất xinh đẹp. Đến ngày sinh nhật nàng, chàng trai tuyên bố sẽ tặng một bó hoa hồng mà mỗi bông tượng trưng cho một tuổi của cô gái.
Tối hôm đó, anh ta gọi điện cho người bán hoa đặt 21 bông hồng với lời dặn dò rằng chúng phải được chuyển tới một cách nhanh nhất.
Khi người đưa hoa chuẩn bị cho yêu cầu, nhận thấy đây là một vị khách rất lịch sự và tử tế, anh ta liền khuyến mại thêm 12 bông vào trong bó hoa.
Và đến tận sau này, chàng trai cũng không hiểu nổi, tại sao cô gái lại tỏ ra giận dữ khi nhận bó hoa từ tay chàng.
Tình huống nửa cười nửa khóc
Một cô kể chuyện:
Ngày chủ nhật đẹp trời, tôi với anh cùng đi chơi công viên. Vì không có túi nên anh giao thẻ xe cho tôi. Lúc về, tôi vội đưa thẻ cho bác giữ xe.
Cả anh và ông ấy chợt “Ơ “! một tiếng.
Mọi người cũng nhìn tôi trân trối. trời! Thay vì đưa thẻ xe, tôi đã đưa nhầm chiếc bao cao su. Tôi sực nhớ, hôm qua tham gia lớp tuyên truyền phòng chống AISD và được phát cho 3 cái “vật lạ” này. Tiện thể, tôi đã nhét chúng vào túi xách. Eo ôi!
Quà đặc biệt
Một cô gái kể chuyện:
Sinh nhật anh, tôi mất cả buổi trời để chọn cho anh chiếc cà -vạt bằng lụa rất đẹp. Tôi còn tự gói quà bằng cái hộp rất… dễ thương mà tôi tìm được trong đống đồ của anh trai tôi.
Tối hôm ấy, sau màn thổi nến, anh bắt đầu mở quà. Anh chọn món quà của tôi đầu tiên. Khi anh bóc hết lớp giấy gói, mọi người ồ lên. Anh vội giấu biến món quà và nói nhỏ : “Ngốc ạ! Sao em lại lấy hộp đựng quần lót để gói quà…”
Hay tin em gái của chàng từ Saigon xuống Cần Thơ “xem mắt” chị dâu tương lai, tôi vừa mừng , vừa hồi hộp.
Sáng sớm, tôi đi chợ mua một con cá thật to, trổ tài làm món cá nướng cuốn bánh tráng.
Đến nơi, mọi người rửa mặt rồi ngồi vào bàn, chờ món ăn mà tôi quảng cáo. Nhưng chao ôi! Vì quên đậy nắp, con mèo nhà tôi đã tha chú cá xuống gầm bàn đánh chén. Anh phải đi mua mấy gói mì, còn tôi tức muốn khóc.
Tôi mê chocolate đến mức trong giỏ lúc nào cũng có một hộp. Hôm ấy, anh đưa tôi về ra mắt gia đình. Hồi hộp quá, tôi lấy chocolate ra ăn.
Lúc tôi cười thật tươi chào bố mẹ anh, hai người cứ nhìn tôi cười tủm tỉm. Đến khi ra rửa mặt, tôi mới phát hiện hàm răng… chocolate của mình
Nhóc hàng xóm, bằng tuổi em út tôi, có một con khỉ đồ chơi bằng vải, nhỏ xíu trông rất dễ thương. Tôi thường hay sang chơi trò tắm khỉ cùng nhóc. Một hôm, tôi nghịch, cởi cái quần của con khỉ đem giấu đi để trêu nhóc, rồi quên luôn. Ai ngờ, sáng hôm sau, khi tôi đứng ngoài cửa, nó chạy ra hét vang: “Chị Hai, trả cái quần cho em”. Tôi ngớ ra : “Quần gì?”
Nó hét to :”Cái quần chị lấy của em hồi tối”. Cả nhà được một trận cười vỡ bụng, còn tôi thì dở khóc dở cười !
Một anh chàng đi ăn tiệc ở trong một khu tập thể của nhạc viện. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc.
Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:
– Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
– Ừ, rồi sao?
– À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
– Anh yêu, em đã tìm ra thằng chết dẫm tè vào cái kèn của anh rồi đây này!
Lầm phòng
Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ.
Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa.
Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
– Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ “vào nhầm” từ lâu rồi!
Sưu tầm
