Cười Không Nổi.Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:
– Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.
Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.
Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.
Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:
Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:
– Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?
Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:
– Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?
Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.
Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:
– Rồi, sao nữa?
Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk
“GIẶT LÀ NHUỘM”.
Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: “GIẶT LÀ NHUỘM”. Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:
– Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?
– Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.
– ???
Khoác Lác.
Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:
– Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.
Một người hỏi
– Thế tại sao anh không nghe lời?
Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay… Anh ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên:
– Ôi! Lại Windows XP, không thoát được!
Có 5 người, Mỹ, Mễ, Pháp, Ý & Đức đang đi du lịch trên một chuyến tầu . Người Ý ăn đĩa Spaghetti dở dang thì ném luôn cả đĩa xuống biển, ông Mỹ thấy vậy hỏi :
–Sao ông phí vậy, ông chưa ăn hết mà ?
Ông Ý trả lời :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
Rồi ông Pháp khui 1 chai champagne, uống 1 ly rồi quang cả chai và ly xuống biển, ông Mỹ cũng lại và hỏi the same question, và ông Pháp cũng trả lời :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
Rồi ông Đức cũng ra oai, khui ra lon beer, uống 1 hớp rồi ném luôn lon beer xuống biển, ông Mỹ lại đến hỏi the same question, và ông Đức cũng nói :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
Rồi thì ông Mỹ lại phía ông Mễ đang đứng ăn taco, và nhấc ổng lên và ném ổng xuống biển, 3 ông kia hết hồn, cùng nhau hỏi :
–Sao ông lại ném ổng xuống biển ???
Ông Mỹ trả lời 1 cách tỉnh bơ :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
– Con cún của tui khôn lắm, hum rùi tui làm bộ nói là mất cái nón, nó liền lục tung cả nhà tui để tìm cho ra cái nón …
– Con cún của tui còn khôn hơn, tui cũng nói như anh mà nó vẫn đứng yên tại chỗ .
– Dzị mà khôn cái nỗi gì ?
– Tại nó biết là tui … đang nói xạo í mà !
Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:
– Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!
– Nhà anh ở đâu? – Người trực điện thoại hỏi.
Người kia đáp:
– Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.
– Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? – Nhân viên trực ban hỏi tiếp.
– Còn bằng cách nào nữa! – Người gọi phẫn nộ – Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy! Lãng mạn
Một anh mới học vẽ nói với bạn thật say sưa:
– Mình định quét vôi phòng khách cho sáng sủa rồi vẽ tranh lên đó. Như vậy mình sẽ sống trong một khung cảnh thật lãng mạn. Cậu thấy thế nào?
– Theo mình cậu nên làm ngược lại
Để mà đối xử
Sau khi cưới con sếp dặn vợ:
– Bà kiểm tra phong bì xem những ai mừng tiền trăm trở lên bà ghi cho tôi một danh sách nhé.
– Để ông làm gì?
– Để mà đối xử với họ cho tương xứng chứ.
Cũng là quảng cáo
Chàng trai tìm đến cô gái trong mục kết bạn trên báo. Thấy cô ta kém đi nhiều so với “mẫu hàng”, chàng hỏi:
– Sao cô không ghi thực tế về cô mà cô lại nâng mẫu mã lên như vậy?
– Ôi, đây cũng là hình thức quảng cáo. Nếu không quảng cáo vậy thì sao anh đến đây được với em Tại bố cháu
Ông ngoại tới chơi, thấy bình hoa bị vỡ bèn nói với các cháu:
– Chắc cháu nghịch ngợm nhiều quá nên đánh vỡ bình chứ gì?
– Không ohải tại cháu đâu, mà tại bố cháu đấy! Vì mẹ cháu quăng cái ghế vào bố cháu, nhưng bố cháu né tránh được nên trúng vào bình hoa ạ!
Ông ấy giỏi
– Người chồng nói với vợ – anh thấy ông huấn luyện viên đội tuyển bóng đá nữ phải là người tài giỏi lắm!
– Em thấy ông ấy cũng bình thường như mọi huấn luyện viên khác chứ đâu có gì là giỏi.
– Giỏi lắm chứ! Em không thấy ông ấy nói gì cái cô đều nghe tăm tắp. Còn anh chỉ có “huấn luyện” một mình em mà cũng không xong.
Ai giỏi
Hai học trò kể về bố mình:
– Bố tớ giỏi lắm! Hôm nọ bố tớ tay không bắt cướp.
– Bố tớ còn giỏi hơn bố cậu, cứ mỗi lần đi nhậu về bố tớ còn “bắt được” hai chú cảnh sát đi kèm!
Máy liên hợp
Trở về nhà sau khi đi công tác, người chồng nhìn thấy vợ đang xúc bột cho một cháu bé kháu khỉnh, anh chồng liền hỏi vợ:
– Đây là con nhà ai?
– Anh yêu, hôm ngày Valentine anh đã tặng em một cái máy liên hợp làm thức ăn mà.
– Thế thì sao?
– Thì cháu bé đây chính là người kiểm tra chiếc máy liên hợp đó đấy.
Sưu tầm
