Chuyện ThậtMột “du khách” người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên – vốn khá am hiểu về môn thể thao này – nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện – theo kiểu chẳng bài bản.
Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.
Không Phải Ít Nói– Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào?
– Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.
Ðời Dài Lê Thê
– Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
– Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
Để Khỏi Quên
– Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?
– Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.
– Thế anh đã gửi thư chưa?
– Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.
Trông Trẻ Ra
– Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!
– Vợ tôi cũng vậy.
– Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?
– À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.
Hai cha con đang ngồi nói chuyện trong nhà. Đứa con hỏi:
– Ba ơi! Tối nay ba dẫn con đi xem xiếc đi!
– Không được. Ba bận lắm con ạ!
– Ba ạ! Con nghe nói là xiếc hôm nay có tiết mục một cô gái mình trần cưỡi sư tử đó ba à!
– Vậy hả! Thôi được để ba dẫn con đi! Cũng lâu lắm rồi ba chưa được xem lại sư tử…
Một nhạc sĩ ở gần trại nuôi heo. Anh ta rất là bực bội vì tiếng kêu ồn ào của heo, nhất là đến giờ đòi ăn, chúng kêu ầm ĩ, làm át cả tiếng đàn của nhạc sĩ, bực mình quá, anh ta sang gặp người chủ trại:– Này, ông có biết sự khác nhau giữa tiếng nhạc và tiếng heo rống không?
– Biết chứ! Tiếng heo chỉ rống lên khi chúng đòi ăn, còn tiếng nhạc thì chỉ lúc nào đói thì nó mới chịu im.
Trong cuộc thi vào khoa thanh nhạc của nhạc viện, một thí sinh hỏi ban giám khảo:– Xin cảm phiền các thầy, nhưng em muốn biết sự thật, giọng của em không hợp phải không ạ?
– Tại sao lại không nhỉ? Giọng của cô rất hợp khi xảy ra vụ hỏa hoạn hoặc vụ trấn lột.
– !?!
Một người bạn thắc mắc hỏi:– Làm sao mà trông anh buồn thảm thế kia?
– Anh biết không, vợ tôi đã ngoại tình rồi!
– Trời! Sao anh tin thế?
– Đêm hôm qua, khi ngủ tôi nghe thấy cô ta nói trong mơ: “Anh yêu! Em không thể quên được nụ hôn của anh!”
– Ồ! Vậy thì có gì là đặc biệt đâu? Có thể là cô ấy nói với anh đấy!
– Nhưng tôi chưa bao giờ hôn cô ta!
Hai người đàn ông tán gẫu về sự đời. Người kia nói:– Bọn gian bây giờ ghê thật! Chúng chỉ cần khều nhẹ vài vai ai một cái, hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc bóp tiền đưa cho chúng.
Người kia đối đáp lại:
– Tưởng gì, chuyện đó tôi bị hoài. Tháng hai lần, mỗi lần vợ tôi khều nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi, tôi phải tự động móc hết tiền đưa cho bả!
Giải PhápNgư dân than phiền với bạn:
– Lần nào đi biển về tao cũng bắt được… một thằng nằm trong gầm giường!
– Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.
– Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.
Giải Pháp 2
Một người tâm sự với bạn:
– Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?
Người bạn trả lời
– Tôi cũng chịu thôi – À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?
Không Phải “Bả” ĐâuThư ký nói với sếp:
– Thưa sếp, bà nhà xin được nói chuyện điện thoại với ông.
– Tôi ra ngay đây, khi người gọi điện lịch sự với cô như vậy thì nhất định không phải là bà ấy đâu.
Không Cần Thiết Làm Vậy Nửa
Vợ than thở:
– Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em…
– Nhưng em yêu, từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.
Còn Lại Là Gì
Một bà người Pháp nói với chồng:
– Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì?
Anh chồng nói.
– Cô ta sẽ là em đấy!
Học Nghề
Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gã trộm đêm qua đã trèo vào nhà ông ta.
Người trực ban hỏi
– Sao anh cần gặp hắn? .
– Hỏi anh ta làm cách nào vào nhà mà không làm bà vợ tôi thức giấc.
Chưa Vội
– Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
– Không!
– Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
– Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, để sau nầy khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!
Mệt Lắm!
Chàng trai hậm hực:
– Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách…
– Tôi không muốn rồi bà nhà tôi lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!
Sưu tầm
