Có thấy rồi ạ !Ngày Tết, trong phòng khám của bệnh viện. Bác sĩ bảo một bệnh nhân :
– Ông hít mạnh vào ! Hít mạnh nữa vào ! Ông có thấy cái gì không ?
– Dạ tôi thấy rồi ạ !
– Ông thấy gì ?
– Dạ, tôi thấy mùi bánh chưng ở trong phòng bác sĩ ạ !
Giống diễn viên
Ngày Xuân, cô vợ trang điểm, diện bộ váy cực ngắn rồi hỏi anh chồng :
– Anh xem, em trang điểm và ăn mặc như vậy có đẹp không ?
– Ồ ! Trông giống diễn viên quá em ạ !
– Thật sao? Diễn viên nào vậy anh?
– Khỉ… làm xiếc !
– ???
Chú sang ngay
Nghe tiếng gõ cửa, chủ nhà vội ra mở :
– À, chào cháu ! Vào nhà đi cháu. Cháu sang nhà chú có việc gì nào ?
– Dạ, thưa chú. Bố cháu sai cháu sang mượn chú cái mở nút chai ạ.
– Mở mút chai à ! Chủ nhà mắt sáng lên :
– Được rồi, cháu cứ về trước đi. Nói với bố là chú sẽ tự tay mang sang ngay bây giờ.
Không dám phân tâm
Bác sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân:
– Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng đều mơ thấy những gì?
– Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là thủ môn.
– Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy gì khác sao?
– Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá thôi.
– Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.?
Người bệnh nhân mỉm cười trả lời:
– Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào lưới
Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:
– Tới nhờ ông giúp tôi một việc!
Người đàn ông trả lời:
– Tôi rất sung sướng được giúp ông!
Anh ta nói:
– Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!
Người kia hỏi:
– Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?
Anh ta trả lời:
– Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!
Người kia trả lời:
– Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!
Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :
– Tại sao lại không?
Người kia trả lời:
– Vì tôi là nhân viên hải quan!
Móng tay nhọn
Bác sĩ bảo con gái:
– Con hãy nói cho chồng con biết bố cho nó là thằng không ra gì.
– Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm.
Thực tế
Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:
– Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?
Trò:- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc
Thầy:- Tại sao em biết?
Trò:- Vì người ta gọi nó là đồng bạc.
Giá Của Một Ông Chồng
Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì.
Vợ kể rằng mình nằm mơ thấy có một số ông chồng bì người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la, có ông bán được cả 1 triệu đô la.
Nghe đến đây, người chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ:
– Chồng như anh đáng giá bao nhiêu?
– Em la hét quảng mãi người ta trả giá anh mười đô la.
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
– Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần… rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
– Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? – cô ta ngạc nhiên hỏi.
– Vâng – bác sĩ đáp – tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.
Một ông già bước vào phòng xưng tội. Kiên trì chờ đến lượt mình, ông bắt đầu kể.
– Tôi đã 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đã 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đã cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đã “vui vẻ” với mỗi cô 3 lần.
Linh mục hỏi:
– Con có sám hối về những tội lỗi của mình không?
Ông già hỏi lại:
– Tội lỗi nào cơ?
Linh mục ngạc nhiên:
– Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?
– Do Thái giáo.
Linh mục nghĩ thầm: “Ông ta nhầm chỗ rồi”, và hỏi tiếp:
– Thế thì tại sao con lại kể với ta chuyện này?
– Với ai tôi cũng kể mà!
Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói : ” Này bà, trông bà thật xấu xí ” với bà ta . Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :
– Này bà ?
– Gì vậy ?
– Bà biết rồi còn hỏi – Con vẹt liền nói .
Thấy giáo hỏi Nam : nếu bố con có 7 con thỏ ,ông cho em hai con thì em có mấy con tất cả ?
– 10 con thưa thầy
Thầy hỏi tại sao ?
Vì ở nhà em đã có sẵn 1 con rồi.
Một ông chồng rất sợ vợ nhưng có máu bồ bịch.
Một hôm ông đang ngồi cùng vợ thì nghe có tiếng điện thoại
Biết bồ gọi ông liền nói phủ đầu :
– A lô , nghe đây hỏi đường hả ?
-Anh có cưng em nhiều ko ?
-Vạn kiếp
-Vậy mai em đến anh nhé !
-Nguyễn văn đừng
-Em đi vòng lối cõng sau .
-Gò vấp
-Vậy thì đi chơi phố , á này ngỗ nhỡ gặp bà đi ngược chiều ?
-Bà quẹo
-Nếu vậy chỉ có cách thuê phòng
-Hàm Tử
-Khách sạn nào ?
-Vườn hồng
-Địa chỉ
-Đường 46
Sưu tầm
