Vụng chèo khéo chống
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:
– Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?
– Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.
Đằng nào chả đứt
Một cô gái hỏi người yêu:
– Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
– Đằng nào cũng thế. – Chàng thở dài – Anh lấy một triệu USD.
– Vậy là anh không yêu em?
– Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?
– Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?
Chồng: Thưa quý tòa.
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.
Lên thiên đường sớm hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu.
Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf… Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi
Thánh Pierre:
– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
– Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. – Thánh Pierre trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
– Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
– Tất nhiên. – Thánh Pierre trả lời.
– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim…
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:
– Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!
– Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
– Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.
Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng:
– Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú…
– Thế nhỡ em không trúng? – Anh chồng hỏi.
– Khi đó thì anh sẽ mua cho em.
Chồng than vãn với vợ:
– Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì…
– Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
– Không, hắn sắm… vợ mới!
Khi con gái đi lấy chồng
Hai ông bà tâm sự với nhau:
– Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!
– Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không?
Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ:
– Alô!… Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm không?
– Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung túc.
– ???
– Ờ… thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng kiếm đủ.
Những tình huống khó xử
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
– Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
– Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
– Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
– Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:
– Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Ngôi sao màn bạc mỉm cười:
– Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
– A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?
Sưu tầm
