Hơi Kẹt
“Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay”.
“Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi” Harison thở dài.
Thông minh lắm đấy
Làng nọ có một chú bé mới lên bảy tuổi mà đã nổi tiếng là dí dỏm, thông minh. Nhiều người đã gọi chú là thần đồng. Một hôm, có một cụ tú nghe chuyện, đến gặp chú thử tài rồi nói với người nhà chú rằng:
– Nào đã chắc hay đâu. Cái trò con nít mà thông minh thì khi già cả dễ thành ngu độn, một trong tam bất hạnh đó thôi.
Chú bé nghe được, mới chạy lại bên cụ tú, lúc đó đang ngồi trên giường ăn trầu, chắp tay hỏi rằng:
– Thưa cụ, chắc lúc bé cụ cũng thông minh lắm đấy?
Khó nói
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau :
– Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu ghê!! Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh con gái nhà mình nữa chứ….
– Thằng cha nào thế hả bà?
– À… Khó nói quá…… nhất là nói với vợ thằng cha đó…
Giống Bố?
– Mẹ ơi ! Chúng con có giống bố không?
– Chúng mày đều giống bố cả. Giống như đúc.
– Thế sao chúng con không giống nhau ?
– Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?
Khoảng Cách Thời Gian
Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: “Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?”
Oan Uổng Quá
A: “Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?”
B: “Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy”.
A: “Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v… tức không chứ?”
B: “Người nào không biết điều vậy?”
A: “Vợ của Rôbe!”
Nhanh Trí
Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.
Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:
– Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!
Không Phải Con Tôi
Hàng xóm: “Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi”.
Ông bố: “Có trúng không?”
Hàng xóm: “May mà không trúng”
Ông bố: “Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ”.
Tiền Giả
A: “Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được”.
B: “Cho tôi xem đi”.
A: “Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!”
Để anh ấy khỏi khổ
Hai phụ nữ ngồi trò chuyện bên tách cà phê. Tất nhiên họ nói về chồng họ.
Một bà than thở:
– Nếu chồng tôi biết tôi có người tình thì thật khủng khiếp. Anh ấy yêu tôi đến mức sẽ không chịu nổi một cú đòn như thế.
– Vậy chị làm thế nào để anh ấy khỏi buồn?
– Mỗi lần thấy anh ấy hơi nghi nghờ, tôi liền thay đổi người tình, để anh ấy khỏi khổ.
Đồ cổ
Hai người bạn:
– Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.
– Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.
Áo lông sư tử
– Anh ơi !!! Ngoài cửa hàng có bán cái áo lông Sư tử đẹp lắm.
– Em không cần mặc cái áo đó vào thì cũng lộ nguyên hình rồi.
Mục đích học tiếng Việt
Hai vợ chồng người Mỹ xin ghi tên học tiếng Việt tại một trường dạy Việt ngữ. Người thơ ký tò mò hỏi mục đích học tiếng Việt của họ và được nghe trả lời:
– Chúng tôi mới nhận một bé sơ sinh người Việt làm con nuôi, nên cần phải học tiếng Việt từ bây giờ, kẻo sau này nó lớn, nó nói gì chúng tôi không hiểu được!!!
Rắc Rối Quá
Bob than thở với Jack:
– Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ “bắn vỡ sọ” nếu tớ
còn “lòng thòng” với vợ hắn.
– Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
– Không đơn giản.
– Còn ràng buộc gì sao?
– Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
Óc Quan Sát
Một diễn viên trào phúng đến thăm một người bạn là họa sĩ vẽ tranh trường phái ấn tượng.
Thấy ông bạn đứng trầm ngâm trước bức vẽ của mình, họa sĩ hỏi:
– Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
Anh diễn viên trả lời khẽ như tự nói với mình:
– Một người đàn bà.
– Đúng thế, khả năng và óc quan sát của anh thật là hay. Tôi thật khâm phục anh.
– Có gì đâu! Cứ mỗi lần có điều gì không hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà.
Sưu tầm
