Tin tốt tin xấuĐoàn tàu kéo đẩy được đưa vào sử dụng lần đầu đang băng băng trên đường ray thì động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động. Người lái tàu quyết định tiếp tục hành trình với động cơ còn lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.
Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:
– Thưa quý vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đã ngừng hoạt động và chúng ta sẽ bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay.
Một sinh viên rủ bạn bào căng tin.
-Cho hai li nước trái vải đi!
– Ấy, sao mày sang quá vậy ?
Người bạn nói – mình chỉ đủ tiền mua hai ly trà đá thôi mà ?
– Mày yên tâm. Chủ quán này với tao đã rành nhau quá rùi mà!
Lát sau, chủ quán bưng ra quả thật chỉ có hai ly nước trà đá, không có tí trái vải nào!
Tiệc cưới tàn lúc 10 giờ đêm . Tân giai nhân hỏi chồng :
– Bây giờ làm gì hả anh ? Mình đi coi xi nê hay vào phòng nằm nghỉ ?
Chồng: Thôi, đi xi nê . Cả ngày mệt quá rồi, không thể vào phòng nghỉ được
Anh nọ đên thăm bạn, thấy ban đang lui cui nấu nướng, ngạc nhiên hỏi :
-Cô giúp việc của anh đâu ?
Người bạn buồn rầu đáp:
– Cô ta đi rồi .
-Đi đâu?
– Lấy chồng .
-Lấy ai ?
– Tôi
Chất vấn tại toà
Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông ta giải phẫu tử thi nạn
nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của ông và bắt đầu vặn.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhânkhông?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại một tòa án nào đó.
Một thợ học việc trẻ tuổi bị buộc tội đánh trọng thương ông thợ cả. Tại phiên toà, chánh án hỏi bị cáo: “Tại sao anh dùng búa đánh vào đầu người thợ cả gây thương tích?”.
Bị cáo:
– Thưa tòa, chính ông ta bảo tôi làm chuyện đó và tôi thực hiện nghiêm chỉnh đó ạ!
Chánh án:
– Có đúng vậy không? Anh hãy kể rõ ràng xem nào!
Bị cáo:
– Thưa tòa, tôi đang học việc… Vừa vào ông thợ cả đã giao cho tôi một cái búa và nói: “Bây giờ tôi sẽ lấy thỏi thép nung ở trong lò ra. Hễ khi nào tôi gật đầu thì anh quai mạnh búa vào đó nhé!”.
Cô giáo hỏi:
“Bé nào cho cô biết, bà nội và bà ngoại khác nhau như thế nào?”
Tèo: “Dạ thưa cô, khác nhau là bà ngoại… ở dưới quê”
Có hai anh bợm nhậu tâm sự với nhau.
A:Tao không hiểu vì sao mỗi lần nhậu xỉn, tao lai biến thành con chó!!!
B: Làm gì có chuyện đó?? Bây giờ mày muốn hết thấy đường gắp mồi rồi mà tao có thấy mày có biến thành chó đâu??
A: Không phải bây giờ. Chỉ khi nào tao về đến nhà kìa.
B: Sao kỳ vậy!! Thiệt hông???
A: Thiệt chứ. Không tin hỏi vợ tao thử coi. Mỗi lần tao đi nhậu về là nó hét lên: “Đồ chó giờ này mới về đến nhà đó hả?”
Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4
Thực Tế
Cô giáo phân tích bài “Tràng Giang” của Huy Cận và hỏi :
– Em nào cho cô biết vì sao nhà thơ lại viết “Không khói hoàng hôn cũng nhớ nhà” ở câu cuối .
Một Nam sinh giơ tay xin nói :
– Chắc hồi đó nhà thơ dùng bếp điện ạ !!!?
Cô giáo !!??
Nước Sôi
Bác sĩ: Cháu đau bụng tiêu chảy, chị tạm ngưng sữa Similac (làm bằng sữa bò), cho nó uống Nursoy một hai hôm dễ tiêu hơn.
Mẹ bịnh nhân gật đầu vâng, đi ra. Mới khỏi cửa, sực nhớ lại, quay lại hỏi bác sĩ:
-Vậy chớ cho thằng nhỏ uống nước sôi còn nóng hay để nguội mới cho uống bác sĩ?
