Sành điệu Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây:
“Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may”.
Bảo Vệ Hàm Răng
Mình có một phương pháp tốt nhất để bảo vệ hàm răng chắc đẹp:
– Bạn nên đánh răng ít nhất một ngày hai lần vào sau bữa ăn sáng và trước khi đi ngủ.
– Bạn nên đến nha sỹ để khám răng theo định kỳ ba tháng một lần.
– Và một điều quan trọng nhất, đó là bạn đừng bao giờ… xen vào những chuyện của người khác!!!
Khó tính?
Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
– Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa.
Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta khóc lóc um sùm và lại đập cán chổi vào đầu tôi !.
Đâu có …uống rượu
Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:
– Em uống rượu à?
– Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.
Ếch Coi Bói
Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống tình yêu của nó.
– Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn tìm hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.
Con ếch sung sướng
– Thật là tuyệt. Thế khi nào thì tôi sẽ gặp cô ấy?
– Năm tới trong giờ thực tập sinh vật của cô ta.
Không Mù Chữ
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
– Báo cáo anh, em không biết chữ.
– Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng.
Anh cảnh sát hồ hởi:
– Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy.
Tưởng Là Chồng
Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.
Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:
– Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!
– Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi
Có Đáng Nuôi Hay Không?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
– Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
– Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! – ông chồng hậm hực.
Bà vợ nói
– Nếu vậy, ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?
Ngài Hiệu Trưởng Mới
Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và thay có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi học sinh trong lop:
– Bây giờ các trò có câu hỏi gì không?
Một cô bé rụt rè đứng lên:
– Thưa thầy hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?
Biết xem tướng
Cô thư ký trẻ đẹp kể cùng chồng:
– Sếp em cũng biết xem tướng nhá. Ông ấy bảo nốt ruồi son của em là sau này rất giàu!
– Nốt ruồi ở gần môi trên chứ gì?
– Không, nốt ruồi ở giữa lưng ấy chứ?
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau : “Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày”.
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : “Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng “.
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : “Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn” ….
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
Bắt chước chuyện kiếm hiệp.. Một anh vớ được quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp: nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
…Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng”
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: “Mới có 5 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá”.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
– Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
– Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung
Sưu tầm
