Mơ ướcPhóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:
– Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?
– Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi vì tội đã hút thuốc lá, tôi đã mơ ước là tóc mình hói hết đi…
Tiết kiệm
Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:
– Bây giờ mới hiểu câu “Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm” của tên chủ cửa hàng xe là có ý nghĩa!
Phân biệt
– Biết gì không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.
– Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?
– Dễ thôi! Ba con đực thì đậu trên két bia, còn hai con cái đang đậu trên điện thoại.
Nhầm!
Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:
– Chào cưng, anh đây!
– Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.
– Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một bãi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn”
– Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đã được lên Thiên đàng rồi ư?
– Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con bò đấy!
Kỷ niệm
Một phụ nữ vào hiệu sách.
– Tôi muốn mua một quyển sách thật ý nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. –
Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là “Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ”.
Một bà khách cáu kỉnh kéo anh bồi đi ngang lại và hỏi.
– Tại sao con gà tôi đang ăn chỉ thấy toàn da với xương? –
– Chắc bà muốn tôi mang cả bộ lông của nó lên nữa à?
Đạo diễn gọi điện thoại cho một nữ diễn viên mới vào nghề.
– Sao sáng nay cô không ở lại trường quay tham gia diễn nốt phần hai của bộ phim?
– Nhưng trong kịch bản có nói là mãi… 20 năm sau mới tới phần hai kia mà. Đợi được đến khi ấy chắc tôi đã chết già mất rồi…
Trong buổi trình diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đòi vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù tì đến bài thứ 21…
Anh ta van nài người bảo vệ:
– Thì ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.
– Cho mình anh vô thì được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ… chen nhau ùa ra hết mất.
Cảnh sát giao thông chặn một người chạy quá tốc độ cho phép:
– Ngài chạy tới 100 km/gtờ… Tốc độ tối đa cho phép ớ đây chỉ là 80 km/giờ thôi. Hãy chuẩn bị tiền nộp phạt, trong khi tôi viết hóa đơn. ..
– Nhưng, thưa ngài đại diện cho công lực! Thực ra tôi mới chỉ chạy trong vòng 15 phút từ nhà tới đây thôi mà, vậy tôi có thể nộp 1/4 số tiền phạt được chứ!
Một cô dâu mới cưới người Scotland theo chồng tới Luân Đôn xem đua ngựa. Cô ta đặt cược cho một con ngựa nhưng không trúng.
– May quá, mình ơi.
– Nàng hớn hở nhảy cẫng lên giữa khán đài –
Lỡ trúng một cái thì em không biết làm sao mà khiêng được cả con ngựa về tới quê mình cả.
Tặng gì?
Ngày lễ tình nhân ông xã tặng bồ cái gì?
– Một thùng bia lon
– Hai người cùng uống để hâm lại tình yêu hả?
– Đâu có! Mình ổng uống. Ổng cho mình mấy cái khoen để dò xem có trúng thưởng khuyến mãi không!.
Tại em giấu kỹ
Cô vợ nũng nịu bảo chồng:
– Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?
– Anh….đau lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!
– Sao anh đối xử với em như vậy?
– Tại em thôi.
– Em làm sao cơ?
– Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!
Sưu tầm
